：（

我真的是郁闷，非典的时候就被留在法国眼巴巴的看着国内风起云涌，直到这次大地震，这么些年中国这么多的大事风波我是一个热闹都没凑上，就在这儿忍受这帮留学愤青的头晕耳热了，哭S先~

我一定要好好独立，好好努力，总有机会凑上热闹的。。。

（从24岁后半期开始，到目前最大的愿望是在30岁前做一次战地记者，而且可以足遍全球）

 

只有置身于比自己更为亘久 更为耀眼的生命里

我才可以对自己本身生老枯荣的哀愁忽略不计。

《August Rush》

        

 

呼吸

我想我再经受不起这样的生活，失去文字的俊秀，失掉阳光中优美的音调，我想我可以破碎，哪怕破碎下去，在致命的一声重击之下，但不可以这样放纵，放纵失望和愚蠢在时间里自由的爬行，若开我一对法眼，是否看见那房间里纠葛起的石灰般的枝条，已从四面八方涌起，每分每秒咄咄逼人。

失去对美的敏感，既是失去自己的开始。体重可以降下来的这样快，阳台上我的花草开始茂密，有人却对自己的生长不知所措，在日志的第一篇文字里就告诉说“晓得和自然交流，而不仅是人，就可以富有而不孤独了”，我却近日仍在学习爱的生活，让自己不庸俗，就要寻找有挑战的事。

于是勇敢和勤快起来，像花草虫鸟的生命，这世界不自觉的相互分享。不为别的目的，只因为这是如此美好亦残忍的生活。

我错了

那些爱和力量

那些被感动的内心

我曾统统都忘记了。

我又被遗失在了别处

醒来的人

定要感激天上的星光。

快乐和恐惧

      “三种单纯然而及其强烈的激情支配着我的一生，那就是对爱情的渴望，对于知识的追求，以及对于人类苦难痛彻心扉的怜悯。”

                                                      —— 罗素。

      我应该怎么向你形容，一遍遍把写下的字又删去，形容我无望而又时有挣扎的生活，我在失去内心的气质，在失去爱的时候，也和心中的自己远离。

      我想我害怕的不是失去某一个人，而是这种持续的落空让人丧失最初的渴望，我的爱情像是被钉在墙上宣告的预言，不管如何努力迂回曲折效果都是一样，所以尽管桃花运遍处，心存感激的总是只有那么一点。

      没有力气向前是因为知道前面不会再有快乐了，如果想法永远无法实现，如果所做的一切都不会带来快乐了，我就会放弃对自己的约束，因为似乎效果都是一样的，我就像现在这样任凭自己胖下去，笨下去，活得没有一点尊严。爱情原来真的不是一件单独的事，它关系到一个生命的成长，自我，和勇气，它只是生命力显现的第一件事，一件有关精力的事。

      我本来是想写一篇日记，告诉你们我要好好减肥我正在好好学习的，告诉你们我会恢复过来，可是就这样忽然很忧伤，忽然孤独的自暴自弃，我肯定是被老天爷选中的那个命带孤星的小孩儿，如果我坚持下去，肯定是为了有一天掐着老天爷脖子告诉它老娘活得好好的，而且活得很漂亮，争口气而已么，要么死掉算了，怎么什么时候学会怕陷阱了。

     自我保护多了的时候爱就变少了，你忘了去年这时独自去旅行的快乐，不就是因为解放了心中的恐惧。不要自我保护，要自我捍卫。

419巴黎华人集会

4月19日巴黎华人在共和国广场举行了自发的集会运动，不管先前网络上的言论如何激进的让人失望，虽然还存在着很多需要知识引领的人，但我还是被这次游行的理智和决心感动了，我并没有去现场。

劫最大的好处就是让你更深的了解自己，所以不管这场集会以后西方的言论 世界的态度有没有变化，有一件事情已经显而易见并且值得去欣慰，那就是一个民族本身的底气，这不以政党 不以一个人的命运，不以漂流来改变的事情，恰好的说明了那些平日隐藏在最深处的东西。

这世界远不美好，或许可以美好的只是生活本身，尽全力做到自己所能做的，这大概就是作为一个活着的人能拥有的最伟大的力量。

PART 4/6:西藏事件与奥运特别报导

 

其实每次说起中华文明生命力的时候，我都很难说服自己而今这迷失的一切不是“丢失”，而是“隐藏”，因为让人失望的地方真的太多太多了，但是说不清为什么，这次对奥运火炬的阻挠行为反而让我感到了一种汉民族潜在的力量，这种力量被伤害被隐藏的越深，就越需要锋利的利刃来刺破，甚至无法具体叙述，也不能举例到某人某行为身上，它是一种很久违很亲切的东西，一种气，所以原来这一切都是真的，中国历朝换代多少劫难风浪没能摧毁的，原来也不会被几代人的无知，被一些政权的雾数所摧毁，这就又有些像一个人命数外的底气，并非全靠人为创造的东西，也不可以完全由人来毁坏。

（当所有设想的生日繁华终于走成虚芜的时候，我终于相信人生只是一条自己的路，我责无旁贷地需要努力奋斗，才可以赢得自己的生活，我难过的是，自己在过去的岁月里没有一点进步，所赢得的又尽失，我在反反复复中蹉跎力量并失去信心，我难过的是青春已燃在了最前线，自己却没有触碰到一点梦想，我害怕我没有机会再出色了，而之后我又发现自己丝毫不能接受妥协的日子，所以我只有，再试一次不顾一切的感觉，并且忘记25岁的蛋糕，因为一切真的没有什么好庆祝的。）

因为我不可以
再卧在床上想我为什么不可以闭上眼睛做一只没有脑的猪
不可以再花费一个星期什么不做去整理我那要S的房间
不可以再接受恶梦连连的夜晚
也不可以
再过这种没有隐忍的日子
不可以接受我自己一事无成。

那些天下的雾障气

其实早起听新闻的时候就生起气来，主要是为中国人可怜，觉得不公。奥运的盛世不过是西方经济文化占世界主流的一个人文象征，中国人费尽周折呕心沥血想迎合一次，思前想后意图面面俱到到底还是中了预设的地雷，每每好事来前都先要由人过关斩将历练出新的天地，虽然胜负非必然，劫却总是必须。

我也对社会主义国家毫无好感，也为共产党把中国人精神刮割到今天这部田地心思难解，但是每个国家都有它自己的命运，有如每个人有其各自的道路，没有人可以避免错误，也没有人可以阻止别人继续走路前进，我自是从小不喜教科书的说法，也一直承认中国有隐瞒真相的习惯，但是这一次欧洲媒体是不是做的有点太偏颇了，恰在巧时的藏独运动和顺势揭竿而起的西方媒体如约而同的众口一词，TND中国有毛病不是一天两天了，人权西方人也喊了不是一天两天了，胡佳被关了也不是一天两天了，这世界不公道更不是一天两天了，奥运会在中国召开是四年以前决定的，怎么这个时候大家忽然都变得身当其责般英勇侠义，那些被媒体惯坏了的西方人，其实和被我们关在爱国主义瓶颈里的中国人都一样，像分别盛在两个瓶中，彼此都看不到，彼此都没有自己的眼睛，人性的高尚和世界的文明还没有纯洁到可以不用探索就深究真相，所以我敬仰斯皮尔伯格为中国在政治上的态度而放弃奥运艺术总监，但怀疑萨尔科奇不出席奥运开幕和法国媒体此时为人权慷慨激昂的动机。

我这一切，既不是为一个政党一个信仰，也不是为哪一些人说话，这是为的一个民族的节气，一个自重的人是不由得别人用阴谋来践踏，来屈服，我心里奥运原本完全不算作件牵动感情的事，更厌倦举国上下的众口一词，但中国人的自强之心由此可见，往日里我们责备和接受批评，亦其实都是为着一切能好起来，从未想着要去害它，那些在西藏暴动和闻风而起的人，亦都是不了解独立的精神并不爱着西藏的人，我只是觉得可怜。我想哪天就算远到天涯和海角也好，疼痛感是始终将两方牵于同一面永恒的归属。

 

花与灯依旧

.

那其实是解释不清的一件事，关于后来的后来，在逝者离开后的日子里为什么那印记会越来越深，就像Van Gogh，就像Modigliani，就像 Egon Schiele，那些风华的故事和隐秘而铿锵的痛苦后来被慢慢流传成传奇，痛心是因为仰目的人也心怀类似的痛苦和追寻，而从此与时间的平滑即逝无关，时间变成王尔德墓碑上成群结队的吻痕。

在我漫长的漫长的幼小时期只执着于张信哲的声音，我固执地数十年不变，而今这早已成为我的classic，那些只代表着我心底里最原始最柔软的部分，而那种一遇到豪爽侠义的段落就心潮澎湃的叛逆到底不能服从于这样的乖巧无声，于是他披着长发出场的镜头终于在记忆里成为惊鸿，于是知道在舞台上的演绎原来不是一场秀，知道有人可以这么认真这么真，而这一切，都是在你行上自己的路之后，一点一点的再次遇见，都是在一切已经化为传奇之后。

但凡是所有的，那些留不住的，依如春色，就都替自己解释，这世上有那样的一株花就好，它是在远山静林或是在你手中其实都无关系，重要的是它存在，打动的瞬间亦不再是孤独，那些在心中留下的美丽，忽然发现 值得记住的东西原来都值得去感激。