远方

每至岁末，像这并不落雪的平常天气，心底也生出一丝温侯，像我小时候每闻到新年的气息便会有无端无比的兴奋，那是孩子的世界，绕过习俗，有着和本质对视的认真。

想这一天想了好久，如何会到06年的末，我等的并不是一个日期，是想象的自己的变化，如何，而到底来了，只是举手抹去窗前的一绽雾气，时间。

耳边瓢盆交响，母亲卷成圈圈的烫发夹，一地都是家的痕迹，是远是近，我亦是躲在厕所里才能写完这最后一点小罗唆，生活是这样可亲，并不是无愁，只是还有一个阔字。我真想走的很远，远到时间的尽头，从海天面上眺望，我是有我的的铁石心肠和柔细无由，未来，像真的，又像不会发生。

梦

有时觉得恍如梦境
一切都是这样的虚无
然而除却梦境
又还有什么是存在的理由？

清晨起来忽然觉得累，找不到任何的欲望，一切都躲避在不知因由之后。

今天偶然看到chatelet广场的中心 横着硕大的字“ Quel reve pour la jeunesse?” 说着人们对青年人的愿望，大的小的牌子，说各种想法和意见，观看的和正在写的人们，简单而现实的字，我涌上一阵很强烈的感动，对于一切的拯救便是发自感情，甚至远高于责任，是这样 自发的 自由的东西，是不自觉的一种“生在一起”的感觉，不是教导，是这种联系，情感的。

爱情

爱情无非是一种深情，是你离开一个人的时候，才发现他的一切永远不会再离开你了。也许是在这个时候，才当真晓得自己拥有了哪些。

爱情是先于一切决定的东西，不是一个意念，好像当你说出“我想哭”的时候是不能再落泪了，爱情在有意要维持的时候，也就快要没有了。所以不要为你不爱一个人找任何的借口，因为爱是没有逻辑的，它并不是你照着单子上的标准去超市找出你的需要，它是一种情不自已，而又那么自然。

我想说的并不是这些，那些真正的情绪多少有点难以说清。可能爱情会让人更清楚自己的所在吧，《停车暂借问》中最后一句台词说，“原来心跳的地方 才是故乡。”，可能是，会在停下来的时候，不晓得自己的所在了，不是在漂流，也不在内里，只是这样漫长铺天盖地的灰白。

我和父母亲的生活，我们时常在一起 为着一点小事大笑得没有停，笑着笑着我的眼泪就会从一阵很无名的深处渗上来，没有预见 没有理由，陌生的 隐藏的 紧缩的，只在这样简单和微小的时候，醒来，我才发现自己已经走了很远。

罪恶

若叛逆是十恶不赦的大罪
恳请上帝立刻将死亡降至.
始终向背的情感和道德
前途早已抹煞“幸福”字样.
之所以愿肯背弃一切
只因为这是一条有自己存在的道路。

我更大的痛苦并非来自负罪，也不惧怕任何惩罚，是因为我而给爱的人带来痛苦，那滋生恐惧的陌生 incomprehension, 我不想这样，却又不能改变。

我想我厌弃的并不是家庭生活本身，而是里面不可挣脱的约束和拘谨的空间，更为可怕的是一种置于控制力下的不理解，如果一个人始终不懂如何安排单独的时光，亦或称为情感上的独立，那么到死恐怕他都不曾晓得自己是否真是作为自己来渡过一生。

为什么要把社会按部就班的约定俗规强加于我？为什么要拿婚姻来告诉我人生有其必然步骤？对于我拘谨的约束就是死亡，当婚姻成形为一种适于社会约束的控制力，它本身的相信就已经在人之间淡化了，人固然不是单独的，但也不要一纸律文来给以貌似的保证，古时成婚是拜天地父母，这个信和证是在心里的，现在也不要去遵从那为着信来造出来的一个人为保证。

如果你仅是为了不被遗弃，为了花样年华，为了人言可畏，去给自己找一个归宿，那么你就在这假冒的时刻永远丢了你真的归宿，安全感只来自自身力量本身，我们会有脆弱的时候，但像婚姻这种壳一样空的东西永远于事无补，家的意思也并不等同于婚姻。

如果你相信你的人生里真有唯一的真命天子也是愚蠢的。因为人生并不是一加一等于二的问题。

如果后来，或者有一天，会有一个合适的人我们在一起长的时间，那是因为我们之间真的有很好的和谐和相惜，那是缘字，但也不是控制和占有，不要束缚。好的关系是更加让我们晓得别人和自己，不是依赖，是相解，说爱不如说惜，爱总难以说清，但深的东西往往也无须说清了。

总之就是这样了，不要拿一个模子把我装进去，不管是婚姻是前程或是别的别的任何的什么，我要么逃走，要么马上死掉，没自由就没希望，如果不能生活在自己里面就不要浪费时间精力了。

烦死了。>=< ………….

11月21日记

没有自由 希望就死掉。

我在这种生活里迷失了，这完全不能重叠的两种生活，像你挣脱掉的前身重新走到了未来的前面，而 ”我“在哪里？

如此看来我不得不向前了，因突然意识到自己亦像从深渊里爬出，如此而晓得前方的可贵，因前方有着”可能性“，是自由的”可能性“。

我依然是很爱我的父母，情感。想起彼时 XY说你从感情上并没有脱离家庭的依赖性，当时虽然不接受，心下收着这话的，人陷在里面是看不到这个”里“所在的位置的。

只是爱其实是没有限度的，所以也不存在依赖，依赖了便是把爱变成狭窄小气了。生活上的变故，我才醒觉已无法再回到从前的生活，而最另吃惊的，是我竟也不再为此感到不可抗拒的恐慌和忧伤绝望，那忧伤原也是存活于一个不知天地的梦幻气泡的，要打开了才见得了真彼此。

11。21

终于可以上来透一口气，像过了好久，这纵向的裂变让时间变得比实际长出好多，我亦觉得像不在自己这里，不管怎样 这一段回忆会是美好的。 这些日子 让我重新认识到了好多事情，对未来，对我自己，更明白一种断裂的斩定，恐惧和勇气一起滋生，白色若不流进污浊不会晓得自身的质，也不晓得这偌大尘世的质。往昔的底色原来是今日的显纸。