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。我可以不在意blog有多少的点击率
但在意有多少人是和我一起
在意我能有多少给予
。如果你已经不能在足印里找到答案
也不再含有疑问
那你的脚早就已经不见了
。你总不能因为苍蝇或别的什么会飞进来
而不开窗吧
。你一直害怕你自己会无谓地死去
所以你一直是个无谓的人
。是每一个貌似尽头的转弯
还是终没有找到下一个路名
如果你还能抬头仰望蓝天
就不算囚困在迷宫之中
。又或者念的有无之间就是一个迷宫
。将每一天都当成第一天来过
才会发现这世界的爱
而将每天当作是最后一天
才会明白你有多爱
。人若是晓得和山川日月在一起
就可以富有而不孤单了
“所以我是从来都不关窗的” ：）
。我要在夜的最深最黑处写下一个字
艳
走
收缩
内省
静洁
远足
清怀
释放
万物
心目
心目
已入绝地
除却了生
不可重生
我们谁没有过
一个人立在孤零的尽头
独自面对整个世界庞大的陌生呼啸
脸上还挂着温和的青涩
或者
谁没有过
在熄灭又一滴火种
再次陷入命运深枷的锁链
还用古老的姿势依护着
你皱巴巴一点尊严里
沉重的难以再提起的长枪
唯一没变的
是你眼眸中如一的清澈 流动的海水般
如大地之声
始终晶莹和辽阔
生命的庄重
本不在乎是陷落在沟里的一点星光
还是悬挂于万人仰望的日月
在路的岔路上 或在岔路的岔路上
那个永恒的圈里
或许有天你会明白
追寻的热恋和永恒的悲凉
不过是没有差别的
忘记时间的
一次又一次
不可选择。
.
当你终于睁开眼看这世界
她是如此地充满阳光
我很久 很久没有像这样
昂着首走在大街上
如一棵健壮的柳树
脚下每一步的铮铮铿锵
都印证你此时此刻做人的真实
好好学习吧
好好深入吧
忘我地爱她吧
这是个多么美的世界
“外面风雨淋琅，漫山遍野都是今天。”
所有真诚的欢乐
都在说着忧伤的谜语
别去 别去
世界忽然变小
时间的长度最好只过
一个拥抱的距离。
这些天一直在想一个问题，这是我在这个时刻必须要反省的，生命力的问题，我不知道现在该不该写，因为我觉得还没有找到答案。
因为我不想，不想有一天那彻夜彻夜惶恐无边的紧张绝望重新苏醒，不想要再一次次对着雪白的天空去追寻释放的轻盈，也不想用那鲜明而平静的红色告诉所有震惊的人你所有的痛苦不是一个玩笑。
因为我不想，那之后漫长 似是而非的生活，不想我曾经变成了自己的敌人，却还恬不知耻，却还一无所知。毫无知觉地活。
所以想去远行，也不是为了新鲜或刺激，而是你原本作为山河林涧中的一颗泉珠本该有的晶莹和辽阔。
我如何都不能忘记，那个时候你一次又一次的挣扎，均都宣告失败，所有的人都认为你是自找无聊，认为你无事生非，难免，如果你不是你，他们又怎么会是他们，你当时所抗拒的，不就是不要变成一个没有知觉的人？
推翻世界没有一个人理解，没有一个人想听，爱退在最无助的角落，一个人的灭亡，有人明白嘛
很奇怪的是，那时不管妈妈怎样骂 怎样发脾气不理解，我都会很安静地在半夜躺在她身边 乞求拉着她的手，因为在那些无数慌乱和不安的夜里，只有这样才能够睡去。
世界上最绝望的地狱我去过了，虽然最亲的人也不会相信和明白。我若干年不知所云的流离，才等来了这一次春风，也许本可以根本就没有，偶然的偶然，这是命运嘛？归还你原本的样子。
所以当我又一次在阳光里看到生命的光辉，在黑夜里感到一种祥和的博大安悦，回来的 是你对这个世界至死不渝的爱，不对，对于一个曾经做过俘虏的人，或许没有资格再说至死不渝，这个那些年我如此珍信的漂亮的词汇，现在所剩的，不过是浩劫之后那些坚硬的石头，没有化为灰烬的骨头。自身有一种超出生命的东西，终于又与万物同在，当我重新想起，在微雨的站台里你为我读过的Jibran的散文诗，想起那些我们一起追寻的一切，我一切的真实，唯一的真实，时光漂流，我重返家园。终于明白了一件事情，这世界的选择不是退其一 还可以求其二的事情，是有如一斩的不仁，如果你不坚守，你不立决，对方是残忍到不会容你有半寸求生之地的，好像这世界曾经排山倒海湮没般地把你吞噬。
这似乎是我第一次反省，为了我生命最大的一劫，如果我曾经不是那样的虚弱，不是那样的内向那样的胆怯，我的叛逆如果有足够的力量，而作为一个彻底的异类继续地疯狂下去，我想我不会像今天这样，浪费了7年的时间重新回到原点，在别的勇敢的战士已经去经历风吹雨打了我还在小心地磨自己的枪。
上帝总是在赋予你一些的时候把另一些隐藏起来，不是不给你，只是要你亲自走这求觅的路。如果没有什么是不可能，为什么你没有这种勇气。
当到今天，终于好多东西重又变得清晰，变得熟悉，
唉，老娘这才算是彻底还魂了。
谁若寻得了那年她丢了的爱，希望，梦想，请把她们还于她，她等在冬天最后一棵有叶子的树下，我要带她们到下个世纪。”
——2000年 8月
7年。
这些天心里一直有一种高兴，我不知道 也许可以叫做高兴吧，虽然都那么沉默，我能感觉的到，那个很久违久违的自己，那个过去我以为死掉的自己，很安静地回来了。
她是这样的，因为她离开太久了，以致于直到她悄悄在我眼前出现，我才想起自己的身体原本曾是一个家园。
这本来是要大喊大叫痛哭流涕庆祝的事情，但是好安静，好安静，就像风景好安静，就像一棵树的根，除了造物没有人知道它所穿越的黑暗，就像她那年离开，没有人看见这是一场灭顶之灾。
她在的时候我总是疑惑，自己是错的还是对的，因为一切看起来都和他们的太不一样，我总是一个人站在对岸，把没有人仰望的星空当命，每次想要顺应时 又发现我根本做不到，所以如果是错就错吧，因为真的再没有别的选择。
这样一个她，在我没有知识，没有智慧，没有经历的时候就已经那么热烈的青春的她，在她回来的时候，我仍旧没有为她开垦出一片田地种下一枝花朵，还是一脸一无所知的纯净，对不起，还这么荒芜，但你在我心里总是笑的，我们总是在一起的，这就是最真实的，我知道以后还有很长的路，我不知道我能不能走到，但是请你别再离开了。
：）. . . . . . . . . .
“谁 
来纪念那些没有墓碑的爱情和生命。”
每一次海啸从你的身体穿越而过
之后那平静的石礁
仰望天空 一种新的云的颜色
每一次都是第一次
每一次都是最后一次。
~
我不觉得与爱相生的是恨，因为爱不是自私的事情，我觉得是悲，所以有佛来渡众生。
如果生命里注定要有一次不能承受的重，那又有什么必要惊恐，要是你了解牛虻疮疤里每一刀的深度，就会知道路程的意义不是时间。
真的，所以好些东西不因为人而消失掉，尽管好鲜冽的浪头。
有时候会想起基督山伯爵还是爱德蒙时在监狱里的那把铁契子，一件最寻常的东西在面对一个希望的时候 就成为一扇门的钥匙。
好像脚底下的每一步，当你心里还有天空的影子，就不能安于一片黑暗。
我想起自己12岁的那些年有一种痛苦的挣扎，因为那时你爱。学习之类的东西从来影响不到你，是活在风里，活在雨里，活在你上学路上的每一个细节里，活在一种万物的盛大里，一种无理由中。那时候勇敢，也不怕别人的眼光，付出，爱和重量，一种天地般的真实。所以那时候是觉得和食指的诗是在一起的。
现在我是关在监狱的人，只是因为我还明白这是监狱，所以没有忘自己的翅膀，所以还流泪。
我知道墙的外面有天，有咆啸的大海，有悬崖，有子弹，有生死，因为大门上的条文写的那么明白，越狱者无赦，因为逆行的路是一条受辱的孤独的路，因为天地有时那样不仁，含在一机的险。但是你得走出去啊，得要走啊，难道还有别的选择么？
一个在奔跑的人，心里要有远方脚步才挨得着大地，也许有时候痛苦彰显的太清晰了吧，总会疑心梦想和坚持 是一个误会，当你想放弃不爱了转身的时候，才发现除了这些你已经一无所有。
一幅作品的好
即是因为感知了天意。
我是真不明白弘一绝食后的那个境界是咋达成的，，，他竟然能不晕倒～～～～×_×
世界上最卑鄙的就是两件事－ 体重和时间！！！ 一个老不动，，，一个动的太快。。。
TNNNNNNNNNNNNNNNNN D 的 ! o !
（后记：太好了太好了！！ 称被我弄坏了～ 呵哈哈哈 ^_^）
创伤，
恐吓
长
和消亡。
这样茶一般宁静和涩的一天
像是用来完成一种离别的光影
沉默
花儿 从此被包裹进历史的春天
苦 悠悠地沉淀在生命之中。
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