在边缘

8月27日 前方

Calogero的音乐总是那么快就能打动我，你喜欢的东西是在第一遍就能感觉熟悉亲近的。

但也有一种，另外一种，譬如你要选择的生活，未来是完全陌生的。其实我有一点怕，在冒险的人或许心中都有一种虚，我并不知道我的选择是不是对，但我真的希望我可以完成这次成长，希望这次不再对自己丧失信心，因为我必须经济独立，必须让生活深入，我想要了解更多并不是因为对未知的恐惧，而是因为好奇，实在是因为这贪玩的好奇，让我从未尝试过相同的工作，并且不愿意走回头路。

我实在找不到一个比这份工作对我更富有挑战性的了，它让我看到自己无限渺小，我必须克服所有被发现的弱点和充分发挥一切的优点才可能做好它，早九晚五按部就班的生活会让我气绝身亡，我希望每一次都不同的，像在巴黎的每一个明天都可能爆发新的危机或是欣喜，于是可以发现新的自己，我似乎是在寻找生活的方式更甚于生活的目标多一些。我现在确实是没有什么目标的人，只是在森林里摸索下一盏渔光，以求喘息之后能够再次上路。

这也是我的紧张所在，因为一切都没有真正的开始，没有系统起来，为此我对自己有多讨厌和烦恼。我要搬离这个地方，我要到巴黎去，有自己的家，有自己的圈子，要上轨，这就是所有现在努力的目标，完毕。24岁的年纪，不知道别人应该叫你女孩儿还是女人了，你却还不知道你是谁，为着这个也该成熟点了。真是尴尬的郁闷S了。

8月26日 气

晚上看了《玛琦丝》，头次发现苏菲马索竟然如此漂亮有魅力，角色的生动完美依如安吉利娜朱莉在《史密斯夫妇》中的天作之合。

然而最喜欢的，是她始终昂起的头颅，不管是在人人屈尊献媚的路易十四跟前，还是在希望宣告破灭的决断前，她是真诚，孤注一掷，孤注一掷是因为除非向前争取否则一无所有，像每一个天生丽质的人一样，这世上但凡资质中稍有天赋聪颖的人都不能安分守己，谁能甘心俯首称臣于命运卑贱的锁链？

因为如此，因为污泥的飞扬跋涉也不要放弃破土而出的呐喊，她说“要么让我演，要么我死”，因为已经在最底了，界以下生命再无可价值留恋了，拉辛救了她一次，救不了第二次，第二次的生命只有自己能救。所以人如果能坚持下去，便是成长。

可是有时候真的让人绝望啊，什么时候绝望呢，失信的时候，被遗弃的时候。当你不信了，一切都开始崩塌了，一切也都离开了，谁能接受这样的孤绝的领地呢，所以自杀的人都是有追求的，他们不受惑于时间的谎言里，起码还可以用生命的筹码最后一次抗拒妥协。

8月19日 起程

从遥远的天空看到自己的幼稚，于是甘愿就这样放下旧身，让一切归零，让明天超越时间本身，我所做的一切都是为了，为了心中追逐的大智慧和精神，所以总要，再度叛离昨天。

请心中的自己出来，请长出来。

8月16日 知难

夜里，红磨坊的媚影和冷风，人行错离的吧座边上听着侃侃叙谈，开怀却心惊，这热闹而陌生的世界，或许只有无心才可越过万里红尘。

你站在这个世界之外，孤立而简单。你曾经以为5年多行事的修炼已可为你现在推波助澜，原来只如一片羽毛般轻浮，在光滑而尖锐的人世面前无从着落。你不禁想起，18岁时初到巴黎的夜晚，一个人躲在无灯的房间里想躲过整个尘世的险恶，虽然你从来自认早熟和直觉准确，面对初时的境遇却是一番凛冽的洗礼，洗掉你的懵懂无知，那曾是一场山崩地裂，你总是以为会在当下灭亡，没想到却从此爱上了起伏跌宕。

在所经过的路上只有很少很少的人能看见你，甚至你都不能看见自己，从不自知开始，没有自信只有坚持，前方不止是只有梦想，前方是另一个世界，梦想只是那千分之一中闪光的一个点，为了触摸那点亮光你可能要把脚无数次伸到最脏最黑的水沟里，你要梦想就要先接受那个世界的庞大和复杂，也是同时对自身的探索，所以不要说你的本性是artiste便只是去读书，看电影听音乐会，如果是那样，你又能领悟多少？

我总是想起M，当在一句话 一件事面前无措的时候，总会想起如果是M，定会缝合的如天衣无痕吧，因为知道我正在走他走过的路，触摸他有过的苦和坚韧生长的疼痛，这些给我一些安慰 也让我感到惭愧。因为不能再见到他，所以只有变成他，我才能安心。

夏天过去了，买榴莲的时候看到月饼又上新柜了，呵呵，在这个秋季之前我回归到了初始的无知和空缺，唯一知道的就是难，对人世的大信是要在所有不信调萎之后才会慢慢开花，那会是何时，何年，何样。

8月11日 隐约

我一定不放弃，你知道一种“同在”对我有多重要，虽然做错了很多，也不知道将会怎样。我知道自己深深陷入了一种偏执中，这种天性总带我走进最细密晦涩的角落，我对自己说 要么胜利，要么就死在当下好了，因为我都无法接受一个这样的自己。所以我要让自己忘记明天，忘记时间，安下浮躁的心，只全心全意完成当下的每一刻，如果慌了，我知道我会连最后一只把在悬崖上的手也失掉。

真的不知道，但终于明白命悬一线。偏执的后文只有两个，死无葬身或是勇开生路，我从来都是幸运中有艰苦，真的很辛苦，但我很感激，命运其实待我很好，只是此时我明白了它不是一个玩笑，不是一次许愿，它不是早先写好等着人来演，它是一种对话，是机，是一种交锋，生死攸关，会直见性命，竟然疏忽了，疏忽了便有剑落在身上，但现在只有将一切后果都忘掉来坚持，我才能向前，哪怕前路只有一步。

而从心性的道路，我感觉自己像初始，对一切都一无所知，对以往的所知都厌倦，对自己的才能感到疲紧，我24岁的生涯陷入一种僵局，因为一直保持着一种长久硬化的姿势而近于灭亡，这缘于心中的“被需要”感，强烈的“需要和被需要”，这种关系实际上是搭建一切的根基所在，社会的联系情感的联系，根植在潜意识里，一切因为需要着和被需要着而存在下来，人，人和人，情感，这世界的飞鸟虫鱼，我身边的茶杯铅笔，每一本书。但我所能给予的被需要的价值太少了，少到让我崩溃，这是一种被肯定被认知的价值，存活的价值，而如果是可以被取代，就证明可以被遗弃，证明这是可有可无。

天崩地裂是一定，只是生死现在还未卜，呵呵不要怕，一样会大声地很壮丽，我只是不妥协，不能接受中间。其实也是自己把自己逼到这一步的，想看看到底我会做出怎样的事，比想象要难得多呀，每一次低头的时候自尊都在手心震颤，原来向前就是要向生命的深里走，而不知道明天，就说这么多了。

八月

努力让自己镇定，立秋两字触目惊心，这几个月的蹉跎回头发现落下的课太多了，虽然是一个人赶路却不能掉了时间的队，真是因果的轮回一刀一刀落在身上都是生冷的报应丝毫不怠。因为不进步就说得都是废话所以这里闭一段时间，一切快烧到尽头却没有复生的迹象… 我的嘛呀 我该怎么办？