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这世上没有人愿意死，并不是因为害怕，只不过是没有找到值得死的理由，易先生不死也只是因为不甘，而故事的作者说了，“爱就是不问值不值得”。
那乱世里是洪荒草昧，似乎如何走都是绝境。我只想着这是胡兰成和张爱玲生活的年代，一边神往，稍后才回想到这是张的小说，对啊，同样是个有义气没运气的美人，一个孤独的英雄，王佳芝的勇敢当然不在于爱国，巾帼不让须眉，在于她忠于了自己，却没有一点的顾盼须臾。一次在地下的会面中说，是忠诚才支撑她在易家坚持下来，这忠诚是忠于什么？忠于国家，忠于信仰，还是忠于一个目的？
“事实是，每次跟老易在一起都像洗了个热水澡，把积郁都冲掉了，因为一切都有了个目的。”
要是失去这个目的呢，那些弥漫和散乱的燥热，要避免清醒后的荒芜。张美人和李导演想借着这局最后的功亏一篑说明什么？那句“快走”不是冲动，不过是突破的枷锁和忠诚的回归，回归自我，归还那个被爱国，被仇恨，被誓言，被等等等等乱世的洪荒草昧所纠缠不朽的自我，那样凶险当头的年代，热情都是无情，还有几个人不被吹得风狂草乱，所以这样无情的悲剧，倒是经得起年代的考验，和《断背山》一样，让李安着迷的，怕就是这些生命里哭不出声的永失。
易先生的永失不是王佳芝，是兵荒马乱的恐惧里唯一守得的平静，那个锋利的年代似乎自我和性命总是不能两全。这部片子不能不把性爱片段放大和拉长，你以为一个地位显赫的特务头目能有多大空隙留给甜言蜜意去调情，生死的尖锐和乱世的苍凉造就的心性已如白石，“三年前还不是这样”，这是一场恶战，早已无关是非，只是为了活下来而活，这般生硬，便只有欲望本性的直白，才显露出如此的凄楚和炽烈，性爱总是隐藏了一个人所有潜意识里的秘密，没有什么比这更诚实，也就没有什么比这更深刻，所以那一曲天涯歌女里，终于唱的只是一对乱世里的沦落人，而不再有彼此的角色，这也是在那个年代里人最真实的身份回归，面向荒芜的，无论你是何种动物，一样孤独，一样无所依附。
那是连爱情都谈起来太奢侈，只是寻求温暖亦是人的天性，感情么，说大不大，说小不小的事情，人生只是取舍的关系，相遇是缘，相遇是劫，相见是默契，不见，也是默契。
你知道有一种人生经历，好像常日里只是平白跌了一跤，并也不重，站起来拍拍土，还是昂首挺胸当作无事，依仗时光，如鸿如沙，以为什么都会抚平，到老了却又生痛起来，仍是一场平白无故。这倒不是自欺欺人，只是心事也如身体一样无法猜测，那些能猜测预料到的部分，想在生命里都已经草草收场，不算是重要的了。
亲爱的们，我好想你们，终于走到2007年的尾了，你们也都终于分散到了地球的各个角落，我忽然觉得我没有自己想象般的那样神勇和力量十足，也一点都不聪明，我也不想像现在这样，写东西像一个矫情的怨妇，思维近乎枯竭。我很想你们，离开的时候不觉得，需要时才知道 这房间空了。
我开始认为逃避并不是一件多么可耻的事情，我只是用它来作为一个缓冲我和现实的尖锐之间的垫子，我需要一些缓解，虽然功绩没有多少，5月份以来我却是一直挣扎在张弓弩箭之中，这几天和白天碰面的时间都很短，两三个小时，天很快黑下来，我便可以冬眠的理直气壮。
还是心虚的，很多梦，梦里面我都告诉自己这不是梦快醒来，梦里面都不是安静的睡眠，我只当是自己出演两场戏，睡眠外 和睡眠中，一场是连续剧，一场是情节随机的电影，却始终休息不得。
张小猪，那天整理的时候发现当年给你画的那张画像，我记得你是向我要的，新年时候我就寄过去，以往每年我都会做一张贺卡送给你，你是唯一见证那段相依为命的单纯岁月的人，现在最老 最好的朋友都走了，我几乎不再有过去，那天去山东小馆吃饭，老板说差点认不出我了，上次是我们一起去的，那时我还是长头发，我不像你，总是一如既往的清纯，我对未来贪得无厌，恨不得日行千里般迅速地改变自己，但即便是后来我走了那么远，你也一直在我身边，张小猪，巴黎唯独的两只小猪。不知道为什么国内屏蔽掉了wordpress，我多希望你能和我分享。
大猪啊，你终于跑了那么远了，我终于又被狠狠抛在后面了，昨天还用你的碗喝汤，用你的卫生纸擤鼻涕，但已经是划分为两个时代了。我是那种不受刺激就不会前进的人，你是在我身边出现的唯一少数让我仰目的人，要谢谢你，但请不要臭屁。我们认识不过两年，在一起的时间也不多，但你一直是我最重要的朋友，我真希望你一直在，一直在我身边，而无关于距离。
M，今天和母亲打电话，她还说起你颇能吃苦，我当然是知道的，所以我也希望你能一直像现在这么幸福着，如果我尚未付出那么多，怎么有理由去嫉妒，我也一直在追求着自己想要的生活，想要的自我，你知道么，我这一路上也碰了好多钉子，自己还好嫩，但我有心中的捍卫，我真希望自己可以走过来，走到那样温馨的生活，等我变成我自己，你们就不会笑话我幼稚了。
现在巴黎真的就只剩下我一只猪了，希望我们还能重聚，希望那个时候陈小猪可以变大一点点，就不会那么容易被风吹走 被人踩死了。这一年里我最幸福的时光是在4月，那些天里我拥有了很多不曾有过的生命体验，我找回自我，四处旅行，新的生命，新的勇气，还有 新的感情，那是最幸福的日子。虽然后来我失去了很多，但我很幸运 很幸运的认为因此而获得了一种更坚定的 忠于自我的决心，我有了自己的位置。虽然一只猪却总是爱混迹于羊圈 鸡窝 牛群 等地，搞得自己摸不清身份很是郁闷，希望这一切来年有改变。路是人走的，如果我可以像你们那样勤劳和刻苦，是不是还可以积一份情义留给重遇。
我终于没有了任何依靠，在这个孤独的尽头独自向下沉，但愿还有个人说他明白这种孤独，因为不在这里的人不知道命运从我生命里带走了什么，需要多少力量才可以冲破这冰封，我并不缺少那种眩华，可是生命中的理解，那种深入骨髓的“同在”，梦想，我的爱 我真实的自己似乎终要被统统覆灭？
这种近乎绝望的失望，将孤独注入永恒的道路之中。
冬日的阳光有时非常柔和，有种风雨之后的淡定，让人自然而然平静，降落在这平静里面，得失都已不再是我的了。
我有时也不喜欢这样，总是走在后面，在后面仰望别人的幸福，有些目标我可以做得到，对我消除吸引力的唯一方法就是用脚步洞穿那些差距路途的神秘，我会因为走过谁的路而将那些向往的气质一一附着在自己身上，也是将谁永远地留在自己身上，而于是舍得去离开当事人独自前行，可是有些事，我始终因为客观的因素而无法拥有那样的生活，这宿命的距离是一种魔咒，如果可以解开我才能撤销生命里最后的嫉妒。
那是你生命的画里那些你画不出的笔触。
留空。
冬日的阳光是一种回归，是时间之河摆渡的岸边，一切被告知为同样一种光泽，闪烁，冬日本身就是一个尽头，割舍的地方是你再也回不去的地方，无法修改的地方，是翻过去的一页，是不得不，是过去，在这一本书里永远不会再重遇，在时间落下的沉重里，一切都被紧闭，没有墓碑，也没有鲜花能与草木相忘的目光，亦不会有恸伤的哭泣。
陈小猪一定会成为一只神奇的小猪，有一个世界在前面等着，那里有着一个更完备的“自我”。
这学习是无处不在的，像是杀毒软件24小时运行添补漏洞，不断的有新的要求，不停的更新升级，找到漏洞是让人欣喜的，找一种让自己快速生长的方法，留在原地就是让生命停止。
12月。
年尾，2007年带走了我很多东西，几近一贫如洗，当所有的幸与不幸减淡成一瞬，那片被抹平的贫瘠草原上，如此荒凉，掌心中唯有一样真实的收获，即是那凝重和孤独的勇气。
我甚至不能相信会有变好的一天，甚至不能相信我可以再与你们重遇，但除了 hold on, be strong, 难道还有别的道路可以走么？
我用了一些力气，把虚弱从这灰沉的冬雨天气里赶跑，然后走上湿漉漉的大道，春去冬回，发觉自己已经长成一棵黑色的小树。
四季和道路。我知道 这虚弱的感觉还会在这路上再重现千百次，我知道我并非无懈可击，但是我愿意，并且准备着将这一切风暴挺过来，这代表着自身已经完成了内部升级，一种内心的长成和预备，这虽然只是个开端，但过程已经无比曲折和艰辛，它是我所要建筑的自我世界的基点。而我现在手中，对未来没有一张草图，没有让自己满意的画，没有能够成文的文字，甚至没有一个十分清楚成熟的头脑，一切那么混浊，还那么无知，但要告诉自己冷静下来，先要有超越黑暗的心，才能有力量去创造越狱计划。这越狱的目的始终是为了拯救自我。
因为终于拥有了勇气，它帮我在世间万状面前立起了自己，即使在不平处心中亦有一份镇静，这是为人的底气，这之后我一定要克服懒惰了，我知道我很懒，再懒下去，自己就会消失，才华也会消失，会变成皮诺槽，长出两只猪耳朵，被人拉到屠宰场… …
有的时候你真的找不到一个出口，甚至找不到一面镜子，会将自己牢牢地锁在四面无形的墙壁中，得不到缝隙 呼吸。而在镜子里面至少可以构造另一个世界，那是一种幻游，我想起来我从小就被发现喜欢照镜子。
她有一次哭泣得太激动，说她不相信她是离开了她，她不会这样离开的，她说她一定还在世界另一个地方，有天还会遇见。这句话带着一种情感上的震颤跟随我一起漂泊很多年，后来我明白之所以还会相信遇见，其实可以是没有一点的客观现实支撑，甚至没有能说清楚的因果，只要心底里还深留着爱恋，便是引领重逢的指南针，如果思念在时间中慢慢被划灭，那相遇的奇迹也就随之不负期待了。
在爱里面总是深深隐藏着一种愿望，一种无形的愿望，像花的无形隐藏在种子里，成为岁月里的一个梦幻。
我是站在时间之中，如同立在单行电梯里，有条不紊的冷静的节奏，在我静止，思考，想念，睡眠的时候，它一如自顾地穿梭，谁也无法喊停，谁都无法避免，任凭它向前 向前，无法隐藏或抽离，它为往昔洗刷，它去无可知的地方……我毫无信心，对于未来，始终，我坚持下去是因为无可选择，无路可退并非因为时间，是因为我们总在不断地离开。
离开，我不想离开你，她哭。
我也不想。
我分不清是舍不得心里的愿望，还是舍不得爱，梦幻是思念的云雾，飞行时一日千里。
我抛弃了童年里我的那么多角色，也试图让愿望在遗忘里被淹没掉，镜子里的门会关上，会将自己牢牢锁在四面无形的墙壁中，电梯瘦长，两端淹没在云烟里看不清楚，有的人走的飞快，有的人目盲，我们不再为思念咄咄逼人，我们都变得透明，并且谁也不再看见谁了。
划向睡眠深处
梦境是永劫的忧伤地带。
“人若放弃了战争，就放弃了高尚的生活。”
——尼采。
“这是一段很长 很长的隧道，”火车快要经过山谷的时候我这样想着，心里打算好一个小游戏，在进隧道的刹那开始憋气，看看能否撑过这场黑暗，结果这确实是一段很长很长的隧道，憋着气时，时间更像是慢走，而就在我觉得马上要憋S不能再坚持的时候，火车在隧道的漆黑里，停下不走了。
那感觉真像我现在的生活。
我大呼一口气，认输。这不过是个自娱的游戏，只是输掉一块贪嘴的巧克力。但是现实中要严峻很多，昨天给家里打电话的时候我居然一板一眼地说了 我回哪里都不会再回那个家！这话显然极带伤害性，从感情上讲我真的道歉，但是从精神上这是一句实话，我无法再回到那个剥夺“我自己”的地方，那么多年生活在别处，活成别人的复制，这对我来讲比夺去生命更悲惨和可怕，所以我选择在自己的道路上哪怕被灭掉，也绝没有任何人再可以剥夺我的生活。
所以，运气来不来也好，忧伤彻底也好，比冬季更铺天盖地的孤独也好，现实更糟糕一点也好，一切全塌方更好，我都不会放弃自己想要的生活，不管那是多么不足道的一点小力量，虽然我还像是一只蚂蚁那么小。
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