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今天早上， 我始终无法开始投入作业。总有一种忘记掉了什么的感觉，忘记了一项重要的东西，但我想不起来了。在我冥思的时候，在热豆奶的时候，在打开一个blog的时候，在打字的时候，
好像这桩重大的事情正在一公里或一百公里外安静的进行和消失，它似乎应该对我十分重要，
但是我想不起来了，于是便就此错过了。
你无法知道此刻此处之外的世界，有时候只是一个点的衔接就会让整个结构全部改变，命运是奇妙的事，而为什么我会有错过的感觉，
我是善于错过的人？
今天早晨我从梦中醒来之前，忽然想起很多事情，我想起我已经25岁了，这意味着我的青年时光逐渐要结束，我清醒地发现自己要离开一些东西，就像很多宝贝只能够收藏在木头的小盒子里——我的青年时光就这样将被锁在身后，然后我问自己，是这样就完了么，你对你的过往满意么，若有可能重来一次你会怎样？有重来一次的愿望么？有没有遗憾，或者说，其实不管那些曾经的幻想有没有实现都好像不太要紧，因为我发现这真的是一段人生中太昂贵的时间，贵到不管用它来做了些什么都好像不值不配，不管期间的意义如何重大也终会感到惋惜虚度，它昂贵的意义远远超出时间本身，它赋予人生华丽，而这种昂贵的华丽本身就带有一部分浪费的意思。然后现在我想起曾在18岁生日的夜晚独自大哭过一场。
仔细端量，那些在成长处砍下的刀口并非在痊愈后失去意义，它成为构造生长方向的一部分，它全部的重大意义最后集中在一个具体的后果上，那就是我对“逃生”这个词的认知以及其如何的举足轻重。我只有变得更强势，只有成为像牛虻那样的人，才有资格重新面对过去。而我曾经是一个多么柔弱的孩子。
有一点倒霉的是，当我们越快地向前走的时候，口袋里的幻想就会一个接一个越变越少，而这一切和幻想有否实现并没有关系。它的意思是，你还有多少时间可以用来期待。
你读的书不是最多，知识不是最丰富，样貌不是最漂亮，思想不是最深刻，与人交往也不见得圆熟，也不是最讨人喜欢，问你凭什么样的资格能在人潮汹涌的竞争浪潮中出头？
那为什么你又想出头呢？因为像你这种人要么被平庸踩在脚下，要么跨过它高高在上，没有一种中间地带是属于你，没有一种平庸能让你容身。因为孤独，因为孤独所以迫切地需要认同和肯定，来证明自己的生存有价值。
这场战役是我迄今最重要的战役，是生死攸关竭尽全力的战役，它要让一切的迷茫 忧虑 孤独 痛苦 努力和希望有个出口，它是一场总汇，也是一场契机。
必须承认自己又走到了一个转角。我的天哪。
虽然我已经25岁，虽然才25岁，但我觉得我的头脑像17岁，真的，这感觉又来了，我又开始变得无知，想将建筑起的一切撕碎。
所谓幸福，就是在追逐的路上得以看见曙光，并且能够继续有能力向前跑去。
就是这么看上去粗俗浅显的解释。
在路上，是幸福的先决条件。
我不生气，也不要绝望，要坚强，虽然很伤心。
刚刚和妈的电话又大哭起来，不是第一次了，为了那个不把人当人的环境，因为里面被愚弄的人竟不觉的自己被欺骗，为了那么多人丧失的生活 却不知道抗争，为了所有的自以为是和约定俗成。
其实最根本的还是因为我自己，如果不是飘洋过海，我可能就此错过我的一生，我会相信那些所有的不幸的人告诉我的话，会相信不幸福才是生活的本质，我会相信生活就是失去叛逆心的妥协，会相信大逆不道罪不可赎，会相信“听话”才是做人最根本的本分。我差一点儿 差一点儿就这样永远的失去自己了。所以我妈说你的状态怎么像文革时候出去的人。难道生下来就没有思想的人 就应该比中途被剥夺思想的人感到可喜么？
所以我怎么能够平心静气。所以我誓死要留给自己一条后路。我总以为我们还年轻，还有很多美好的花朵未曾绽开，还有大量的才华没有铺陈出来， 我还没有好好的欢乐，我要的生活依然还需一段路程，我不同意让我的生活这样一直沉潜在苦涩的音调，可是 可是怎么办呢，困难像一块顽固的石头那样的紧，却没有人来帮帮我。
好吧 好吧，我答应你，誓死捍卫生命与青春的价值。
事到今日终于明白，我对一本一本书的贪求是为了什么，远非为了博学的高地，亦不是出于对某一门知识特别的爱。我读书的历程， 一如一个人在大厦崩倾的废墟瓦砾之中，重新拾枝构建自己的安身之所，源自在白茫茫的继往开来轰鸣声中对自身存在的迷惑和追问，当身后背景如洪流席卷进万千生命价值的时候，我能留一方土地，按照自己脚步的速度如麦田从容的生长。夜长，星高，生长总是需要个人的孤独和勇气。
一棵树，不知开花何时何貌，不知结果何形何状，才能算是真的在生长。那些定时施好肥 化好料，算好产量和时间的，是在控制的安全中批量生产的货物和产品，是永远为取悦而摆好姿态的赏观盆景，它们不会拥有一棵树在成长中对未来的猜测焦虑，不会晓得在开花之前身体里所酝酿的巨大的力量，不会晓得生命对花朵的小心和敬重，亦不会了解在看到自己结岀果实时的惊喜与新奇。 它们唯一所担忧的，只是自己到底能不能够被摆上货架。
如果不能遇到一方天然素净的土壤，与大地和气流紧密相接地生长，生命就不算被好好的爱护和尊重。那些坚实的小种子，被风吹落在罅缝不透的水泥石板上，也许因为无法找到自己能吸收的营养而哭泣着急，在岁月的流失中慢慢萎缩，还来不及梦想和与泥土的黑暗战斗，就已经缩减成一粒像模像样的小螺丝钉。没有人知道它的心里藏着一朵不成形状却美丽的花朵，那花朵淹没在机器的巨大旋转声中。
事过多年，我曾想我就是那粒跌落在水泥地上种子，被命运的河风吹离故土，从而扭转了人生的乾坤。
想想最先的感动开始在哪一幕，身穿蓝布衬衣的男孩儿轻轻走进熟悉的房间，脚步间是隐约对手心纸牌的猜测，阳光透过玻璃安静并柔顺，白的门和白的浴缸，夏季让一切依然温和……他不再寻找，几秒，停下来恍然后退，全身靠向空荡荡的墙壁和房间。阳光在屋里晃，人生的纸牌有多少种花色，总会翻到碎裂无声的答案。
情欲初开的少年。那年他15岁，她36岁，细长的眉毛 牵岀迂回百转的柔媚。1958年的西德，也在翻起的纸牌中摸岀历史海浪的脉线。
人在大势之下像冲散的珠子，随波无力，颠簸中守笃自己渺小的生命之光。再次重拾，是十年之后长成男子的他坐在法庭的观众席上，遥遥中辨认岀女人瘦支的背影，那是他第一次从两人柔情世界之外的地方看到她，看到她跌落在历史污垢的尘埃里，坐在被告席中支撑一个民族宣判的罪恶，身后掀起层层不休的喧浮和尖利，柔乱的头发和细长的眉毛，她还是她，面对命运的宣判不愿说出争辩的理由，那种不可言表之下隐藏的坚挺和孤独，就像十五岁时她的不告而别中，整个夏季回响的声音。
自由也无法相赎的，是一个人生存底限的自尊，比起余生监禁的囚徒，一个文盲所服的是一生更长更孤独的牢刑，这种在自由和文明生活之下掩饰的牢役，比世俗判断的道德审判更为沉重，沉到不能附著一词。
决定探监的那天天空泛着雨雾，他夹在人群中缓缓里走，高墙之下现实的今日她疑虑着到访何人，到访者终于在崎岖的半路上选择缩回现实的另一端回忆中去，你如何面对 爱上一个有罪于众人的人，你眼里的她怎么和众人眼中的她相重合 ？有时候不相见，也是爱护，也是一种默契。
回忆的这一端是柔情蜜意的身体和缠绵，那个夏季如何的挥之不去，他们像两支放飞的风筝一样在美丽的田野中飘游，她坐在教堂中动情的哭泣，他在众人之下吻吻她的嘴，在柔软的床和浴缸荡起的水纹中，他缓缓的朗读起一本又一本歌德 托尔斯泰 《带狗的女人》…..他对她自卑的秘密，不言而喻。她不告而别的离开，如同将水晶球摔向山谷，少年的幻想随之嘎然而止，消逝的连回声都听不到。
这样一种幽怨怎样在长长的岁月里排遣或积压呢，生活照旧在每一天的日升日落里起承转合，那是一种庞大而无法冲破的平静，压抑着个人生命呐喊的声音，这呐喊只能是向内的，转而成为成长的忧郁，再向前成为积淀的底色，当你和别人一样谈论 说笑 吃喝的时候，有谁知道你口袋里清晨采摘的小花 已经失去香气 紧紧收缩成一团了呢？
再被感动的一幕，是他在岁月安稳的中年生活中，重新开始为她朗读，将一本一本 歌德 托尔斯泰的书籍声情并茂地录进卡带，寄向高墙的深处，渐渐排满狱室墙壁的书架，他是在为自己找出口，于此同时那个深藏而孤独的世界开始发生变化，她甚至开始学习写字，开始寄给他一封一封简短的信，并期待回音，而他在打开第一封信时，恍然几步向后退去，深深地靠向墙壁。现在他有能力留下那些他不想翻起的纸牌，然后将它们锁在抽屉深处。
最后一次见她，依然是白色的房间，从背影识别过去，白色的窗和椅子，白色的头发，阳光落进来 她竟然依然美丽。那一年1990，历史的伤痕逐渐收复，所谓刻骨铭心都渐渐化为乌有，人生在历史的翻波中未曾好好开始已要准备落幕，只是那些喊不出的声音竟有如此长的生命力，口袋里干瘪的花朵，竟不能用一个葬礼葬去。
时间如此紧迫，紧迫到我在夜深时会睁大双眼，不安地盯住幽暗的天光，试图索要在那个固定的画面背后，黑洞里正在不停息地滚向深处的时间。
怎么办，还有那么多书没有看完，还有那么多知识不知道，法语依然还没有精通，法国文化依然还一知半解，绘画的技巧还来不及瞭熟于心，这座城市我都还没有融入……怎么办？面对未来，我总会还原成一张空白的纸， 已经二月了，都已经快要交不上房子的租金了。
夜中闻一只猫的啼叫，清楚彷佛近在屋外，开灯，果然。在巴掌大的公共回廊上，一片不着罅缝的漆黑，而耳朵亦可告知答案，我哪敢开门窥探究竟？心中只是疑惑，这四面封闭的空间，哪里跑来的猫呢？要得如何蹊跷才近的回廊呢？百思不解，貌似灵异，关灯。
显而易见，漆黑和陌生带给门外的猫无法抵御的恐惧，那猫真的吓呆了，叫声之凄寒彻夜让我心动不已，动物的绝望是不带一点掩饰，一声接一声，真切哀凉，声声渐弱，慢慢到达无望的边缘，真是绝望的声音，转而又变成歇斯底里的嘶叫，奋力挠门和回廊的地毯，那绝望声我听得真切，那种恐惧和挣扎 又何尝不是属于我的。
它一定觉得这里就是尽头了，尽头就是永远了，没有人来救它，为它开一扇门，告诉这个巴掌大的黑暗并不是全部的世界，它依然走得出去，时间不会停在这里。而我当然知道，再过上几个小时它就会被门人发现，被人抱起来 抚膜着身上柔顺的长毛，放在一个暖洋洋的沙发垫上，又至少它也会重获自由，这一切只需要再等几个小时，虽然在黑暗中的每一分钟都像是生命的最后。
这一切我都明白，但是它不明白，它依然死死在希望与绝望之间冲刺挣扎，我能明白黑暗的恐惧在它心里正在留下怎样的痕迹，但是我不能开门 放它进来，我正在扮演命运中那群旁观者的角色，旁观者，像冰冷的石头，不能帮助石缝里花朵的生长，在每一出戏里都同反角一样，可恨，却不会消失。
风雨有时，生长有时，有时候并不是你的错，只是一切时机不对，当你尽了全力也于事无补的时候，或许并非上帝不在身边，任你百般祈求他依然不能为你作主，现世便是如此的铁石心肠。因你有一课还尚为学到 。
二月的天空依然泡在阴霾之中，天光一启程 风和雨便随即抖抖落落，我关好玻璃窗，在桌前打开书本，任它如何风雨满楼 排山倒海，我所能做的，只是好好的尊重这一分钟。
中午，邻居 刚刚外出归来，将被他弃之门外一整夜的家猫领进家里，真是天地不仁，以万物为畜狗 。而原来，畜狗亦要经过不仁，才晓得“畜”字为如此的卑劣，才晓得羞耻，晓得要重生。
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