完成

坐在晚风中的长凳上，这是第几次我在期盼中等待夏天。7年前的那个春天，或许也怀着同样的心情，我等待，期待……未来，像一个将要被展开的小拳头，青春，你新奇，不知道那只手里握的是不是你猜中的答案。

直到今天回想起来，才发现已经走了这么远。要一直走到26岁，才甘心认认真真地回头去检查，检查自己年轮变化的痕迹，或是细细看那些腾空飞舞的曲线。还有两天，我就要走到另一个纪元了。不管如何辩解，我想手中的答案，我快要读完了吧。

一个人的一生，每一天，只可以走一遍，等到戏要演完了，才发现不管你多么讨厌自己的角色，讨厌自己的幼稚 无知笨拙，包括想要挣脱角色的心情挣扎，也其实都是你的戏份的一部分，因为到了要结束的时候，只有一个结果，就是你得从你置身的角色里抽离出来，你要离开她，让自己完完全全彻底地投入到下一部戏中。而她是她，从此变成了一个独立的回忆，留在你的作品里。你锁上大门，从此只隔窗观望。

这就是我的回忆和青春，我的青稚和无知，花开过了，我见到并记住了花的样子。年少时光谜底已经写尽，荡气回肠的部分，行云流水的部分，今天只剩下我一个人，光秃秃的情节，只有回忆是温暖的书，谜底揭开，我的爱因此延续下去。

真实

那个会诱导我们永远迷失的黑洞，每天早上都会来到我的房间里，有时候时间久一些，让我分不清什么才是真实。我很害怕这种迷失，它会用种种理由让你相信一切在继续的事情都是愚蠢的，你的思想你的坚持和信仰，我难以抵抗。于是我只好想到一个条例，赶在下次虚弱之时将它写在手臂上，来区分真实与虚无的世界：只有一个低限，如果此时我不在战场上，那这种生活就一定是虚假的。 我相信它会带我走出迷失和虚弱，离开堆积多年的困境。

自厌情绪狂

当我没有办法动笔写一个字，不能对一句话满意的时候，当这种讨厌自己的感觉渐渐铺张持续了一个月，我只有在无望中寻找深处的理由以拯救，拯救一辆多处失灵的老爷车。

我相信大部分成年后的心理暗示都覆盖着童年经历的影子，也相信之所以过不去眼前的难关是因为胸怀不能如远方辽阔，这次自暴自弃的时候我意识到并承认自己是一个被爱惯大的孩子，在此之前我是一直否认这项指责的，因为不同意被惯爱就意味着常人说的长大后会眼中无人，或是自私自利，后一种缺点其实往往来自天性，一个被惯爱大的孩子和一个从小在磨练中长大的孩子并不能用其是否自私来区别，被惯爱的孩子有一种与生具有的安全感和优越感，而磨练中的孩子则没有这一点，因为两者的基础起因不同，也会完全影响到世界观。

惯爱孩子最不好的后果就是会让他从小就以为一切得之甚易。这真的倒霉，因为有一天你明白这世界不是哭一哭闹一闹困难就转眼消失的时候，你可能要重新调整你的人生逻辑，而这才是真正成长的开始。

当那些从小接受现实训练自己动手达到目的的孩子培养岀一种性格的柔韧性，而你在走到路程的十分之2就开始抱怨牢骚最终放弃的时候，决定因素并不是谁的真实能力比较强，而是后者童年时的经验在作祟，哭闹和情绪化在潜意识里仍被认为是最终的法宝，在经验里并不存在其他的解决方式，人在最无助时会向神祈求便源自于幼年时依赖父母的心理，若是不能如愿就会起对人生的怨愤，这种怨愤的原型就是童年时亲人对自己愿望不能满足时生起的不满。

所以大部分很成功的人童年都不是太顺当。人说天才是1分天赋加上99分勤奋，我想是想说天赋高不代表追求就高，恰恰相反，天赋好的人有时可以轻而易举的显露岀优秀，因而在其经验中并不需特别培养成迎难而上的性格，这种“易得”的经验就会生岀惰性和一种对现实简单化的错觉，所以也比较容易容于安逸或是放弃。

如果你认定自己的3分努力就是终点，而去和别人的九分辛苦的成果相比较，如果你很轻易地用天份肯定或否定一个人，那你也就会太容易地肯定或放弃自己，可惜自己不是这堆字，可以一转身丢进废纸篓，那么简单。

路。

那一场关于冬天的游戏是这样的，
在漫长和冰冷的季节里 在狭长的季风中
千万要记得的 是温暖的温度
就算你已经不相信了 就算你以为回不去了
也要保留这样的记忆
因为一旦忘记 我们就会迷失
迷失在层层叠叠 永久的黑暗中。