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“夜半忍不住惊醒，耻辱重新像点燃的火把一样烧得浑身发抖。这只是痛恨自己，痛恨到咬牙切齿的愚蠢，才将自己最宝贵的变得如此的低贱和廉价，奉献地如此卑贱，让她比妓女还不如，从未被好好对待，简单粗暴，都只是因为她的随性随心所欲，让她的贵重变得便宜，怎么能够原谅？她那么看重的爱和自尊被一钱都不值地践踏和摒弃，从未被对方放在心上认真付出过，甚至她是比所有人都更廉价卑微，都只是因为她爱，爱的好低贱便宜，这怎么能忍受？怎么能忍受？她这样的人 居然会输给这样的愚蠢大忌，恨到泪流满面都毫无意义，最宝贵的东西交出去如同尘沙，这痛恨就像无法解毒的毒药，必然会无定期发作，然后发誓以后只有别人爱你，再没有你爱上别人。”
☆☆☆金牛座 [阿骜]
“永远记住自己下定决心要成功是最重要的事。” 亚伯拉罕·林肯
你潜藏于心的是非常强有力的公牛.这个月有利于你去控制你的疯狂的想法和面对你一直害怕开始做的事情，或者是没有准备好的事情。对于你的野心你有犹豫，但是你内心越轻松就越容易成功。世界从未停止运转，但是如果你减慢脚步、放缓呼吸、慢慢思考你就不会过早消耗殆尽。接近假日的日子里，降低对自己的要求和期待。现实一些，接纳你愿意接纳的，因为你经常是承担高于你所能负荷的，于是你发现自己经常耽搁不能如期迈开脚步。最好是放慢脚步你将发现你不会被环境的嘈杂干扰而转移注意力，你可以体会到一个转折点来临。但是不要担心，你的灵魂在黑夜里使得你更有能力去挑战现实，并有一天会坚强得回归，你将迎来更多聚焦和崇拜你的人。你必须径直进入未知领域或者是你之前一直没自信的领域。你目前正处于黎明前的黑暗。在这个黑暗的周期里你充分地成长着，因为这是你第一次问自己我究竟想要什么？我该怎样生活？这个极其美妙的周期恰恰是难得的一刻，在这里你敞开心扉接受变化，深深地了解自己的愿望。
当我没有办法动笔写一个字，不能对一句话满意的时候，当这种讨厌自己的感觉渐渐铺张持续了一个月，我只有在无望中寻找深处的理由以拯救，拯救一辆多处失灵的老爷车。
我相信大部分成年后的心理暗示都覆盖着童年经历的影子，也相信之所以过不去眼前的难关是因为胸怀不能如远方辽阔，这次自暴自弃的时候我意识到并承认自己是一个被爱惯大的孩子，在此之前我是一直否认这项指责的，因为不同意被惯爱就意味着常人说的长大后会眼中无人，或是自私自利，后一种缺点其实往往来自天性，一个被惯爱大的孩子和一个从小在磨练中长大的孩子并不能用其是否自私来区别，被惯爱的孩子有一种与生具有的安全感和优越感，而磨练中的孩子则没有这一点，因为两者的基础起因不同，也会完全影响到世界观。
惯爱孩子最不好的后果就是会让他从小就以为一切得之甚易。这真的倒霉，因为有一天你明白这世界不是哭一哭闹一闹困难就转眼消失的时候，你可能要重新调整你的人生逻辑，而这才是真正成长的开始。
当那些从小接受现实训练自己动手达到目的的孩子培养岀一种性格的柔韧性，而你在走到路程的十分之2就开始抱怨牢骚最终放弃的时候，决定因素并不是谁的真实能力比较强，而是后者童年时的经验在作祟，哭闹和情绪化在潜意识里仍被认为是最终的法宝，在经验里并不存在其他的解决方式，人在最无助时会向神祈求便源自于幼年时依赖父母的心理，若是不能如愿就会起对人生的怨愤，这种怨愤的原型就是童年时亲人对自己愿望不能满足时生起的不满。
所以大部分很成功的人童年都不是太顺当。人说天才是1分天赋加上99分勤奋，我想是想说天赋高不代表追求就高，恰恰相反，天赋好的人有时可以轻而易举的显露岀优秀，因而在其经验中并不需特别培养成迎难而上的性格，这种“易得”的经验就会生岀惰性和一种对现实简单化的错觉，所以也比较容易容于安逸或是放弃。
如果你认定自己的3分努力就是终点，而去和别人的九分辛苦的成果相比较，如果你很轻易地用天份肯定或否定一个人，那你也就会太容易地肯定或放弃自己，可惜自己不是这堆字，可以一转身丢进废纸篓，那么简单。
在这场小小的病过去之后，我感觉自己老了，外面下着雨，时间开始刮起春天的风，而我知道自己将被留在开始逝去的冬季，好像角色留在散场后的电影中，好像爱人消失在火柴熄灭后的空气里，我也将会这样消失 在没有梦 没有你，的未来。
时间划过平衡线，重心开始下倾，花没有准时开放，错过了机缘。“一切就这样子了。” 。幻想。由于不再有力气，去追逐你。我被留在这里。留在世界的明天之外，慢慢在所有人身后消失。本我的消失。这，就是所谓的衰老吧。
她看见自己跌落在黑夜深处，如六岁时旁若无人的哭泣，眼泪一颗一颗滚落出来 落在水泥地上，孩子容易大哭而从不留意眼泪是什么味道，它们只是一滴一滴快速变干，快速消失，快速被忘记。
因为容易忘记所以她想她再也记不起那些眼泪的情绪了，直到这一刻里她揉着眼睛哭岀声来。 不管她自知不自知，无助和孤独原都与生据来。
只是更难过，她觉得孤独，不是因为独处和一直的独处，也不是因为孤立和一直的孤立，她发觉自己是如此轻的一个人，轻到在别人的过往里可以这么地无足轻重，甚至在那些对她来讲非常爱和重要的人来讲，她实在太微小和无阻挂齿了，她像是路人甲乙丙丁在一幕幕剧里出现，再消失，有时候戏份多一点，也没有人会太在意，会怀念，会惦记，好像羽毛一样轻轻飘过，没有情节。那就是她和世界的距离。那就是她所生存在能具有的价值。
是痛苦来为你的故事称量重量，一个人的历史。
我真害怕 真害怕。我们从不知道什么东西会在什么时间离开 又会在什么时候回来。
今天早上， 我始终无法开始投入作业。总有一种忘记掉了什么的感觉，忘记了一项重要的东西，但我想不起来了。在我冥思的时候，在热豆奶的时候，在打开一个blog的时候，在打字的时候，
好像这桩重大的事情正在一公里或一百公里外安静的进行和消失，它似乎应该对我十分重要，
但是我想不起来了，于是便就此错过了。
你无法知道此刻此处之外的世界，有时候只是一个点的衔接就会让整个结构全部改变，命运是奇妙的事，而为什么我会有错过的感觉，
我是善于错过的人？
一定要翻身。改變一切之前先要改變自己。所有的問題還原到初始都是自己的問題，不能再這么懶散，貪圖。
要打開一個新的局面，就算是為着確認自己，為着從來的方向再走遠一點，真的討厭他們說妳依靠他們。
不管怎么講，目前是一個好開始。
一切從心頭開始凋謝
所有的希望
眼前變得渾濁不堪。
我無論如何不能把頭再低到那骯髒的泥阬裏了，我本是為了體驗，想知道這世界的低處到底有多么低賤，這社會有多么骯髒，我真的是隻身悖逆了一切想去了解，現在我的無知獲得滿足，愁和絕望環身籠罩，醜陋可以讓我惡心的髮抖，我要離開這裏，我不屬于這裏，不再做違揹自己原心的事。
我逃離本就是為了脫離那個骯髒的環境，怎么會願意又陷落在其中呢。我要做主人，不要再被動了。
我不知道是不是真的可以有一天，可以有一天能够安心的停下来。
有一天结束这场漫跑的咒语，不容分辨的离合，
把铅华慢慢从故事之初洗起。
一起过一种简约的生活，晨起而作，日落循夕阳而回，
窗外有山和林，为爱人做好喜爱的食物，家人同坐于桌
可以安静地画画写字， 不用担心不被理解和孤独。
在这一切之前 我像所有的故事一样历经每个情节的跌宕，
只是没有人能知道，这一本书又会是一个怎样的结局。
“他的汗水，你可以看不到
他的努力，你要感觉到
他的痛苦，你可以看不到
他的坚持，你要体会到
他的伤痛，你可以找不到
他的笑容，你也要学到。”
这段偶然看到的摘录，来记给我感动的某人，一个人在人世的坐立行事本应是掷地有声，而某人在此时的出现又如我人生的金石声，来开我前方的一段长路，我会一直记着，直到我拥有与其一样的光芒。
已经很久没有憧憬了，所以很久没有迷路，很久没有减肥，很久没有收拾房间，很久没有买花了。
我变得很失望，疲惫的像一个中年人，好像是一段很长很长的长跑，我被孤独的一个人拉在了很远的后面，你也无力要求你的每次努力都有如愿以偿的回报，或者是你要求太高，或者是你付出的还不够，也或者是你看不到手里获得的成绩，总之… …失望，谁来为我的前方再树一面旗。
我鼓励自己都鼓励烦了，干脆承认败下阵来，承认自己没有成功的资格，不是没有机会，是居然懒得来争取，我知道我的所有问题不过是因为没有快乐，甚至连悲伤的份量都没有，只是失望，暗灰色的失望，我知道我没力量，整个的自己都是疲软，累，想找个方式彻底的放松再彻底的重新开始，可是怎么回转不了。
昨天夜里狠狠哭了一会儿，疯狂地跟自己钻着牛角尖直到半夜。醒来的早上异常清醒，忽然清醒到我在哪里，这真的让我感到非常非常的恐惧，忽然觉得这一切好陌生，我所经历的这一切好陌生。
我觉得本命年本身有它很神奇的东西，因此12年轮回一次，24岁是个很要紧的地方，它让你必须意识到你要什么，你在做什么，你要做什么，而站在这个风口崖上，手中的苍白让我手足无措的慌张。
如果那个你来自的地方已无法再安身，那么你去向如何，你可有这能力走出去，不停走，去那个你更陌生的地方，去那一片陌生莫大的世界，根本不知道前方，只是晓得不能够回头，尽管后面有我非常眷恋和思顾的东西，而这才明白“舍得”之间那段残冽般的断裂，而今天我什么都不知道，只有向前吧。
非常难过在巴黎的第七个春天里我又回到原始的无知，怎么这么差，原来如果你不坚持，你拖延，所有的成绩都会像潮水一样从我们身上退去，开始用法语记日志，试图一种全力以赴，来解脱自己现在处境的脱节，你要是一个有自己位置的人，而不是像现在玩似的去试各种工作，我知道我脑子经常不清楚，无知，但是明天还要到来，错误会被纠正 错误也会再出现，最后要不要输给天意。
这世界最讨厌的一件事，就是你已经尽力到无法再尽了，已经再没有耐心和办法了，整个的门窗仍还是稳固的纹丝不动。就会有一种被遗弃和孤立感。
被困在这里，NND的，所有的垃圾事件。
人倒势不能倒，这个时候觉得中学时代这句话真是至理名言。
开始时很生气，我想亲爱的们你们并不了解我，脾气有多大，这样又长痘又长皱的日子，一天到晚被骂是小孩儿，半年来我的计划一直没有达成，就这样一直被别人当着年少无知看，知道这对一个24岁的人讲和骂一个男人性无能没有区分，我一直都知道我不如你们和她们，更讨厌这种可有可无的垂怜，不需要，这个blog关了，有事情烧纸吧。
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